Woody Allen bölcsességei 10.

  • A halállal mellékesen az a fő gond, hogy attól félünk, hogy nincs élet utána – egy lehangoló gondolat, különösen azoknak, akiknek teher a borotválkozás.
  • Úgyszintén jogos félelem, hogy van élet a halál után, de senki nem tudja meg, hogy hol lehet megszerezni.
  • Időnként irigylem azokat, akik természetes módon vallásosak, anélkül, hogy agymosással húzta volna bele a szervezett sürgölődés.
  • Bárcsak Isten egy egyértelmű jelet adna! Mondjuk azzal, hogy egy svájci bankban egy nagy letétet helyez a nevemre.
  • Hogy hihetnék Istenben, amikor éppen a múlt héten ragadt be a nyelvem egy elektronikus írógép görgőjébe?
  • Ha kiderülne, hogy van Isten, nem hinném, hogy gonosz. De a legrosszabb, amit mondhatsz róla, hogy ügyefogyott.
  • NEKED ateista vagyok; Istennek viszont a Kitartó Ellenzék.
  • Én nem a munkámmal akarom a halhatatlanságot elérni. Azzal akarok halhatatlan lenni, hogy nem halok meg.
  • Ha Woody Allen muzulmán volna, már rég halott lenne.
    /Salman Rushdie, indiai születésű angol író/

Woody Allen bölcsességei 9.

  • Ahogy a költő is mondta: „Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon” – valószínűleg azért, mert nem könnyű kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget.
  • A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
  • A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb.
  • Mi van akkor, ha minden csak a képzelet szüleménye, semmi sem létezik? Ebben az esetben a szőnyegemért jelentősen többet fizettem a kelleténél.
  • Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörű dolog. Öt ember között pedig fantasztikus!
  • Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
  • Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni.
  • Semmi bajom az önkielégítéssel, ez szex valakivel, akit szeretek.

Woody Allen bölcsességei 8.

  • Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.
  • Sikerült meggyőznie a főnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot, ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik
    bejönni a vevőket.
  • Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Ők tanulmányoztak engem.
  • Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni.
  • Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek.
  • Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve.
  • A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és főleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton.
  • Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.
  • Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlődés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni.
  • Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.

Woody Allen bölcsességei 7.

  • Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
  • A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
    Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’
    Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’
    Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’
    Erre ő azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’”
  • Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
  • Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
  • Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
  • Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.”
  • Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.
  • Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
  • Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
  • Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.

Woody Allen bölcsességei 6.

  • Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
  • Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
  • Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
  • Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
  • Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
  • Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
  • Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
    „Elkészülni …….. vigyázz ….”
  • Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak…”
  • Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott…
  • Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.

Woody Allen bölcsességei 5.

  • A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
  • Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az ő fényképét találod.
  • A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
  • Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
  • Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
  • Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
  • Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
  • Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”
  • Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
  • Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.

Woody Allen bölcsességei 4.

  • Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
  • Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
  • A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
  • Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
  • Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
  • A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
  • Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
  • Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
  • Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
  • A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

Woody Allen bölcsességei 3.

  • A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
  • Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
  • Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
  • Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
  • Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
  • Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
  • A kenyérpirítóm gyűlöl engem…
  • Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
  • Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
  • A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.

Woody Allen bölcsességei 2.

  • A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
  • Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
  • Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
  • Aki korán kel, az igen.
  • – „Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték-szerelőt találni !”
  • – „Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”
  • Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között… feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
  • Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
  • Az agyam a második legkedvesebb szervem.

Woody Allen bölcsességei 1.

  • Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
  • A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
  • Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
  • És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
  • Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
  • Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
  • – „Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”
  • – „ …az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
  • Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
  • Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet…