- Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
- A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’
Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’
Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’
Erre ő azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’” - Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
- Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
- Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
- Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.”
- Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.
- Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
- Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
- Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.
